***
Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру.
Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

***
Приходит мужик к гинекологу.
- Доктор! Помогите забеременеть.
- Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно.
- Ну я очень вас прошу!
- Сходите к хирургу, может он вам поможет.
Ушел мужик и больше не появлялся.Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, помог вам хирург?
- Да. Все отлично, живот растет, по утрам тошнит немножко...
Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит к хирургу.
- Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню.
- И что ты сделал?
- Да ничего - задницу ему зашил.

***
Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

***
Случай из врачебной практики.
Бедная несчастная старая бабушка-украинка приходит к доктору-хохлу, который ее вылечил и выписал домой и приносит ему курицу в знак благодарности.
Доктор:
- Бабцю зачем вы принесли. У вас и так не большой достаток. Не нужно, ну что вы ...
- Ай, бросте доктор для меня ето "гамно", а вы сьедите.

***
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах.

***
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

***
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный,.. а в медицинский опять в этом году провалился.

***
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард:
"Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

***
Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

***
Выдали на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала...

***
Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор отрываясь от писанины:
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!!

***
Надпись на стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"