***
- Папа, а откуда берутся слонята?
- Видишь ли доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
***
Существует три вида любви.
СТУДЕНЧЕСКАЯ: есть чем, есть с кем, но негде.
ИМПОТЕНТСКАЯ: есть с кем, есть где, но нечем.
ФИЛОСОФСКАЯ: есть чем, есть с кем, но - зачем?
***
Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили. Первая сказала: "Я отшлепала мою маленькую сестренку". Вторая сказала: "А я нашла презервативы в столе моего шефа и проколола их тонкой булавкой". Тут третья падает в обморок.
***
(прислал DANIEL)
- Доктор, я не у Вас забыла свой бюстгальтер?
- Ой, ну что Вы,я же ЛОР!
- Ага, значит у окулиста!
***
Больного везут на каталке. Он, слабым голосом:
- Сестра, а сестра, а может, в реанимацию?
- Доктор сказал в морг - значит, в морг!
- Сестра, но ведь я еще не умер...
- А мы еще не доехали!
***
Молодые родители с дочерью на приеме у врача:
- Доктор, у нашей девочки постоянно идиотская улыбка и глаза навыкате!
Доктор осмотрев:
- Ваш ребенок здоров, а вот косички ей нужно завязывать все-таки послабее!
***
(из жизни. прислал Solo)
Вызывают бригаду кардиореанимации на дом. На пороге их всречает взволнованная дама.
- Доктор, а Вы Кардиограф?
- ??! Да, а за мной Дефибрилятор идет!
***
(прислал Дюха)
Колобок повесился
***
(прислал Эдуард, г.Донецк)
Пациент:
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- Мыть пробовали?
- А что, помогает?
***
Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!
***
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
***
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо...
Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
***
Один осел говорит другому:
- Трахни-ка, браток, мою ослиху!
- Зачем тебе это нужно!?
- А вот когда у меня рога вырастут, я на благородного оленя похож буду...
***
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
***
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
***
Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай по второй, а то что-то темнеть начинает...
***
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
***
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!
***
Пациент:
- Доктор, у моей жены, там, рыжие волосы.
- Вам что это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются!
***
Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника.
***
Летит Скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
***
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Невсерьёз
