***
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

***
Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местному "Трактору" всё таки удалось вырвать ОЧКО у московского "Спартака".

***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три..... пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

***
Одна мамаша пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до бешенства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?..

***
Приходдит как-то девушка к стоматологу зуб удалять.
Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровоточить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 10-20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и пошел врач к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Вот подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
- Извините, девушка, у вас случайно сегодня не менструация?
На что она отвечает, немного подумав:
- Нет. Но вечером я занята.

***
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***
Ночь. Гроза. Телефонный звонок ветеринарному врачу:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок - теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторки! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***
Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить по т. 02 в любое время.

***
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Тогда я лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

***
Девушка выговаривает своему другу:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

***
Плакат на автомагистрали:
"Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

***
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЁ ЖИВОТНОЕ ОБРАТНО!

***
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

***
Покупайте тампоны TAMPAX только по этому, специальному почтовому предложению...
Cамые низкие цены! Доставка и установка - БЕСПЛАТНО!

***
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год.
Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

***
Объявление.
"Меняю бензопилу на протез."